Как же установить и защитить свои границы?
Что делать, когда границы нарушают?
Несколько примеров того, как нарушаются личные границы близкими:
-приезжают в гости без звонка или вашего согласия;
-смотрят ваш телефон, переписку;
-без спроса пользуются вашими вещами;
-дают непрошеные советы;
-контролируют и даже диктуют, как вам жить;
-оскорбляют, если вы не делаете так, как они хотят;
-давят и манипулируют;
-дают оценки вам или вашей внешности;
-игнорируют ваши просьбы и пожелания;
-в принятии решения не учитывают вас и вашего мнения;
-позволяют негативные высказывания в адрес вашего супруга.
Хочу сразу предупредить, что статья будет сложная и не из серии банальных советов, что вы должны защищать свои границы, отвечая такими или примерными фразами:
«Со мной так нельзя!» или «Мне это не подходит»
Потому что это — бесполезные советы.
Ведь главное, даже не обозначить свои границы, это не самое сложное.
Самое сложное начинается потом, когда вы их обозначили.
И здесь важно отказаться от наивности. Думая, что если вы просите уважения к себе, просите не переходить в отношении вас рамки дозволенного, то тот, кто их переходит, с радостью это воспримет, захлопает в ладоши и скажет: Здорово, что ты мне это сказал, теперь я буду делать так, как хочешь ты.
Нет, скорее всего, этого не случится.
Наоборот, возникнут обиды, манипуляции, начнут вызывать у вас чувство вины и давить вам на совесть.
И это, как вы понимаете, вынести уже непросто.
И здесь начинается самое сложно и болезненное.
С одной стороны, вы больше не можете терпеть такое отношение, не можете предавать себя, всякий раз уступая и соглашаясь с подобным поведением. А с другой стороны, вы не можете вынести того, что близкий человек, который должен вас уважать и понимать, закатывает истерику, обижается и даже может перестать с вами общаться, если вы не уступите.
И вам может казаться, что главное — потерпеть, сейчас он все поймет и перестанет обижаться. Ну должен же он это понимать…
Но он продолжает вести себя так, как вел.
И тогда вы уступаете, говорите себе: «Все бесполезно»… Продолжаете терпеть, потому что терпеть, как вам кажется, легче, чем вынести разрыв.
А знаете, что еще тяжело вынести?
Понимание, что уважать вас никто и не собирался.
И что ваш близкий человек выберет скорее свою правоту, чем вас.
Если готовы идти дальше, то вот следующий момент, о котором вы должны помнить:
Когда вы обозначаете свои границы, вы должны представлять, что вы будете делать, когда их все равно продолжат нарушать.
И без потерь здесь не обойтись.
Это факт, который нужно признать.
Отношения прежними не будут.
Если кто-то нарушает ваши границы, он чувствует над вами власть, а значит, вы, скорее всего, находитесь в зависимой позиции (детской).
И этот человек, скорее всего, постарается сохранить статус-кво.
И если вы решите расти и выйти из этой зависимой позиции, то опираться вам придется на себя. И только на себя.
На свою внутреннюю силу. На свою способность брать ответственность за себя и свою жизнь.
Когда мы отступаем и продолжаем терпеть, мы остаемся ребенком. И позволяем другому решать и определять нашу жизнь. Отдаем ему ответственность.
Это тоже выбор.
Но, а если вы справляетесь, значит растете.
Начинаете себя уважать, ценить. Чувствуете свою силу.
Когда перестаю что-то терпеть, начинаю больше уважать себя. И с каждым днем чувство собственного достоинства растет. Так больше и лучше понимаю себя. Перестала переживать, что кого-то это может отпугнуть или кому-то не понравится.
Именно способность опираться на свою силу и позволяет иметь женщине все, что она хочет.
Все говорят про ресурсность, про энергию. Слова красивые, но не понятно, а почему у одной есть ресурсность, а у другой нет.
Все просто — если вы не в ресурсе, значит, вы застряли в детском состоянии, а это уже проявляется в лени, жертвенности, жалости к себе, в отсутствие энергии, прокрастинации и так далее.
Татьяна Дзуцева